生病了,咳嗽還發燒,昏昏噩噩的趕著牛上了山,忘記了臨出門前父親的交代──母牛快生牛犢了，別太趕得急。
背後坡上，草枯黃枯黃的，荒蕪了的農田裡長滿了野苜蓿，有的已經再開始起花蕾了，也有還整棵匍匐在地上的，參差不齊的生長著。一向走得慢總是落在後面的母牛興起一樣的趕到了前頭，拼命的爭搶著鮮嫩的苜蓿，這讓蹲在石頭上的我感覺到很差異。它是一頭懷孕許久了的母牛，父親幾天前還告訴我，可能就快生產了。
冷風依然還在凌厲著，訴說著冬日的情緒。母牛顯得有點焦躁不安，樭娿廹忽站忽臥，一直徘徊在荊棘從周遭。覺察異常後，攏住其他四個牛的頭，把羊也集中到一起，集中到那塊荒地裡，焦急卻靜靜的等待著。我知道，一個新的生命即將誕生出來紋身。
母牛終於選好一個比較大的荊棘從後，枯黃的狗尾草還依舊茂密，足有半個人那麼高，母牛開始在裡面轉來轉去，踩踏著。家裡最大的那頭耕牛過來了，也幫忙踩踏著，應該是在造個如牛圈內的窩。草平整了，母牛時而臥下去，時而爬起來，我也並不曾特意的去看，從小父親就教自己，還沒到年齡別看，也就一直靜靜的等待著，時不時的低吼一聲，警告那些試圖離開荒地的羊群。
生產的過程持續了許久，應該有兩個小時吧，在母牛最後一次臥倒的時候，我看到它的後腿位置有個濕淋淋的小家伙，除了蹄子和脖子周遭是一圈白毛外，其他的地方都是青色的。不是成年牛的青黑，而是那種嫩青色，讓人看到就會生起愛憐的感覺。母牛掙扎著站了起來，慢慢的轉過身舔食著牛犢身上，舔的過程很仔細，很認真，是一位慈祥的母親。
小牛犢並不安生，真切的體現出了初生生命的美麗。軟軟的腿搖擺著，哆嗦著，掙扎著想站起來，努力了許多次終於在母牛碩大的嘴包的幫助下顫巍巍的從地上站了起來，但卻似醉漢一樣，搖晃著，很不平穩。邁起那剛見光明的四條腿想起喝上第一口鮮奶，母牛則一直用嘴頂住牛犢的身體，幫助它……
看到這，想起了女兒，如今女兒已經拿回來好幾張獎狀了，就想起了四年前女兒剛誕生的時候。奔波的生活，妻子離開雲南回到廣西後的就被送往醫院，經過醫生的檢查告知，女兒將出生，可那還離預產期近六個周。恐慌的她打通了我的電話，接到消息後，我更是心急如焚的從昆明趕去了廣西。
產房裡，妻子很心很害怕，一直問我多久了什麼的，知道自己快要成為父親，心裡是無法形容的，說不上是喜悅還是擔心，回答著妻子的問話直到被送入手術室。那時的心情卻不比現下，是雜亂的，是無心裡準備的通渠公司。
疼痛折磨了妻子近三個多小時，卻還算順利，終於聽到了女兒的哭聲，聲音不大，還有點不力的感覺，醫生說早產的孩子都是那樣，住院幾天就可以回家了。緊緊的握住妻子的手，看著紅紅小小的女兒，說了很多安慰的話。
天有不測風雲，月有陰晴圓缺，女兒沒有如產科大夫的話，住幾天就回家了。暗紫的黃膽溫箱中，起初還能從奶瓶中吸點葡萄糖和奶水的女兒，到第五日連嘴都不動了，脈搏儀上時不時的間斷下，醫生說孩子出現了間斷的休克，叫我們做好心理準備。心開始揪了起來，也緊了起來。連續五夜裡不敢合眼的照顧那個幼小的女兒，得到的卻是那麼個結果，妻子更是傷心得一下就流出了眼淚，無力的靠在我肩膀上。無名的怒火瞬間燃燒到了整個腦門中。
至今還記得當時的情形，怒氣沖沖地闖進了醫生辦公室，揪起那個年輕醫生的衣領，指著他的鼻子怒吼著，大概也就是說些如果女兒有點什麼閃失，我要你好看之類的話。當時的自己是威脅，也是無奈，期盼了許久的女兒，是天神見在艱難中掙扎的我們而賜予，我如何能不心疼？我如何能不憤怒？我如何能不責罵？
醫生們都連連的道歉著，還給辦好了轉院的手續。車子來了，載上了一家三口，轉入了上級醫院，女兒終於從死神的手中轉了一圈，又回到了我們的懷抱中。抱回住院十九日的女兒後，親友們一再說要去醫院討要個說法，被我和妻子阻止了。妻子抱著女兒，背著我笨拙的喂女兒吃著奶，不忘記回頭傻傻的甜甜的笑著說︰真可愛。
轉頭看著剛出生沒多會的牛犢搖晃的掛在母親的**上，吮吸著那甘甜的乳汁.母牛轉頭添著牛犢身上還沒干的地方,動作是那麼的輕柔,慈祥,兩個情形是多么的相似，都是那麼的溫暖電視機。
人有母親，牛也有母親，在母親的懷抱下，任何新生的生命都是最能得到呵護的，也是最嬌貴的,我們應該感謝並記住母親賜予我們生命的那瞬間。
每個女孩在十八到二十五歲都是如花綻放的年紀。誰又會願意一朵花在開得正艷的時候被命運的無情給掐斷呢？
就是有那麼一些不幸的女孩子們，失去了自己的陽光，失去了自己的光輝，尒仳挘和自己以前的生活完完全全告別了。沒錯，她們就是生病的女孩子們。沒錯，我也是這些女孩子中的一個甲殼素瘦身。
在我國，10萬人中約有30~50人患病，中國現下約有100萬人患病。但是這種病如果像感冒一樣可以治好，那麼這個數字也就不可怕。但是這個病治不好，一旦患上，就會跟隨人一輩子，直到死。
男女發病比率約為1:9。是的，女孩子更為不幸。青年女性多見，好發於15~35﹗15~35﹗多么驚人的一個年齡段，一生中最美好的時光。想要奮鬥的時光，想要自由的時光，享有夢想和青春的時光。可是就是在這么一段最為美好的時光裡，卻和疾病在一起了。永遠的不分離。
在醫院的病情介紹書上，有一條是︰心理訓練︰患者和家屬均需要面對疾病衝擊的心理準備，定期就診，保持樂觀有信心和耐心。
是的，心理訓練很重要。每個女孩子在剛剛得知自己患病的時候都是難以接受的。心理難以接受，身理也是同樣。疾病是痛苦的，同時疾病將改變她的生活，疾病將帶給她很多很多考驗身體檢查項目。
以前是活潑開朗愛笑愛跳的女孩子，以後就少了陽光。沒錯，這種病不允許曬太陽。出門要打遮陽傘或擦防晒霜。這種病的皮膚對光過敏。大家都知道，陽光空氣和雨水，是萬物生長的必需品，可是就是有那麼一群孩子，告別了陽光。
每個人都要承受巨痛。以前你可能是一個漂亮愛美的孩子，但是今後就不同了，就不能了。皮膚對化學藥品非常過敏。不能用化妝品。世界上沒有丑女只有懶女。呵，以後就不能做美女了。愛美之心人皆有之。誰想忍受？但是在生與死之間選擇的話，那麼就只有放棄美麗了。
藥物會讓你的身體變形，不可能再保持好的身材了。長久的疾病會讓骨節變形。是藥三分毒，更何況從生病起就要一直與藥相伴。那麼又會帶來多少弊呢？
以前愛的美食愛的零食都要告別了。刺激食物發物上火的食物都不得吃。就連青菜裡面的都有部分要告別，還有水果一部分。呵，在生與死面前，叫你放棄這么一些些又有什麼呢？畢竟不是全部。但是，和一個福祉的正常人來比，是會感到難過。
人人生來平等。健康和自由都是我們享有的。在健康面前大家都覺得是理所當然，可是當你生病後，就會知道，健康是多么珍貴。如果再給一次機會，一定要避過這次磨難。可是，千金難買早知道。世上不會有如果油漆工程報價。
生病的女孩子們，沒有五光十色的生活；生病的女孩子們，不能享有和常人一樣的選擇機會了；生病的女孩子們，告別了以前的生活，要從頭開始一個小心的生活。
那個人，你最近還好嗎？
那個人，你現下在做什麼呢？
那個人，你，會不會想起我影印？
你知道的，我喜歡你，這種難以自禁的情緒，不知道從何時開始蔓延，讓我不得安寧。我們做過好幾次的同桌，確切的說，是兩次，第一次，玎婼脕是你提出來的，第二次，是我主動的。只是，每一次的結局都是不歡而散。或許我們的性格真的是太不合適了，你有你的清高自傲，我也有我的倔強和不甘示弱。我們坐同桌的時間，很大一部分是在冷戰中度過，明明身旁坐的就是自己最喜歡最在乎的人，卻在矛盾出現的時候，我們瞬間就成了陌路，沒有言語，沒有微笑，沒有交集。
你知道嗎？每當我們鬧別扭的時候，我的生活就彷彿是脫軌一般，失去了重心，會變得很盲目，不知所措，卻還是會決絕的冷戰到底。我不知道我們那時候到底是在想什麼，是為了什麼？是自尊嗎？罷了，我們都是把自尊捧在頭頂的人五十肩。
你知道嗎，一直在努力，告訴自己放棄。在畢業後的某一天，我鼓起了全部的勇氣，因為幾年後的我們都已經長大，我們都不再是孩子了，不會再是吃到糖果以後覺得甜就會滿足了，我們都想要知道，那顆糖果，是不是屬於我的，這份屬於，是不是就代表了永遠？我說︰“我當年喜歡你。”你回的是︰“哦，我們都長大了，我想我們做朋友會比較快樂。”我沒有哭泣，沒有不高興。多年後的表白遭到多年後的拒絕，剩下的，就只有心甘情願，或許是自作孽，也或許，是相忘於江湖。一切，似乎都明朗了許多，花開花落，緣起緣滅。
有人說是我錯過了，我應該早些年就告訴你，說我喜歡你。我笑了，無所謂的笑了，早一步晚一步，倘若他心裡有你，他又怎么會不等你？倘若他一直念著你，他又怎么會從此在你的世界裡消失？倘若他放不下你，又怎么會拒絕的如此乾淨利落？我告訴自己放棄吧，這個很久以前就痛定思痛下的決心，只是，每一次，就在不經意間，這個念頭就那麼沒有防備的遭遇瓦解，一首熟悉的歌，一個熟悉的情節，一個熟悉的微笑，將我設下的所有堤壩摧毀，思念突襲而來，我便又一次沉淪Shipping Forwarder。
那個人，我忘不掉，便決定不再強求。有些記憶，慢慢的，總是會消散的，只是我們不知道這個期限，是長是短。
我喜歡你，便會一直祝福你，希望你快樂，如同我們年少時候的模樣，笑容依舊陽光。
我喜歡你，便不舍得忘記你，以前以後，你都會在我的心裡，直到有一天，我看清這個世界，然後不再傷感。
我喜歡你，只是很簡單的感覺，因為這種感覺，開始在我們最單純的年紀。
我沒有姐姐。
我爸在家裡排行老三，而我是家裡的老大，我還有一個弟弟。
從小，我就渴望有一個姐姐，或者一個哥哥。可是，我沒有。我只有當哥的命。不是說當哥不好，而是我真的很想有一個姐姐或者哥哥，但是我沒有。所以，直到今天，我也不太會叫姐姐或者哥哥。
我這樣說，並不代表我真的沒有姐姐。其實，我有兩個比較親近的姐姐。羙歲埗姷泰一個是我大姑的女兒，是姑表姐；一個是我三舅的女兒，是姨表姐。兩個姐姐和我關係都差不多，只是，我和姨表姐相處的時間多一些。姑表姐比我大很多，小時候見到她，總是有些害怕她，而且，只有去他們家的時候才能見到她。姑表姐很勤快，總是幫著姑姑和姑爹做事，而她的弟弟，也就是我的表哥，卻有些淘氣，經常惹她的姐姐生氣，所以，經常能看到他們在吵鬧，就像小時候的我和我弟弟。我三舅的女兒，也就是我的姨表姐，剛開始是和我的外公外婆住在一座房子裡的。所以，每次只要到外婆家去，就會見到姨表姐，也就會和她們玩。我的舅舅還有一對雙胞胎女兒，所以，她們家一向有些熱鬧。我的外婆有七個兒女，我媽排行老四，也是我姨表姐的四姑姑。
我從小性格比較內向，也不是很淘氣，也很害怕陌生人，所以，我只喜歡和熟悉的人玩。而且，我也不太喜歡和男生玩，因為我不太會打架，因此，和表姐她們相處就很愉快。每次去外婆家，總是會和姨表姐還有兩個表妹瘋了似的到處跑，把外婆家周遭的山梁和道路踩個遍。姨表姐是姐姐，自然要懂事得多，但她又大不了我多少，所以我們又能在一起毫無顧慮地玩婚紗攝影公司。
春天裡，我們一群孩子一起去割豬草，一起采茶葉，一起把樹葉摘下來一片片串起來，架成一座樹葉棚壁的涼亭。
夏天來了，我們會到河邊去捕魚，或者在小舅舅帶領下到小河溝裡抓螃蟹。記得一次，我把一只手伸進一個洞，結果被螃蟹夾到了，一下子就大哭起來，想起來真有點丟臉。
秋天，外婆和舅舅家有很多事情要做，打穀子，收黃豆，挖紅薯。每家每戶基本都差不多，一直要忙到冬季來臨。此時此刻，外婆家的那棵大梨樹上梨子成熟了，沉甸甸的，都快壓斷了枝條。還有屋後一大片的橘子樹，就成了我們小時候最大的樂園，一到外婆家就忍不住鑽進樹林跑到樹上吃個夠吃個飽。舅舅家屋後也有兩棵大梨樹，品種不一，但都結梨很多。他們家後面也有很多橘子樹。所以，去到外婆或舅舅家，總是有很多好吃的。
冬天裡，最大的事情可就要算殺豬和過年了。每家親戚殺豬了，都會請我們去吃一頓的。當然，現下很多親戚都沒有豬可殺了。很多時候，我們都只有在過年過節的時候才能見上一面。
那時候，我們去到外婆家是很容易的事，要見到姨表姐也是很容易的事。和姨表姐相處的時間雖然不多，但在我心裡，她是我最好的同伴。我們在一起說的話很多，應該是我的話比較多，常常把她們逗笑。但是，我們相處的時光，並不一定全部是美好的。當然，這也並不是說我們之間有什麼矛盾，其實，應該是當時的家庭環境造成的。
上國小的時候，我到外婆家的時間就變少了，能見到姨表姐她們的機會也更少了。我是在另一個更遠的村裡上學，她們就在本村的國小上學。節假日的時候，要是我去外婆家玩，還能見到她們，但是卻不能自由地和她們玩了。舅舅給她們安排了很多事情做，我也不能再陪她們割豬草，挖野菜了，我也要幫著外婆做事，而且時間都很短。那個時候因為大家都很窮，所以大人對小孩要求也很嚴厲，總是要幫著他們做很多事。
到國小快畢業的時候，舅舅和舅母她們到外地做生意去了，讓我的姨表姐住在她的奶奶家。後來，又好像住到了別人的家，我們見面的機會更少了，很多事情我也不太清楚了。只有一件事，姨表姐變得沒有以前開朗開心了。我知道，父母不在身邊加上輾轉的生活，是多少總會讓人產生悲傷的心情的。
這中間有一件事，具體時間已經模糊了，但是我卻一直記得。那好像是有一年過年後還沒開學，我在外婆家玩，後來，我就要姨表姐送我回家，然後邀請她到我們家玩。路上，她拿出了走親戚得的一元錢買了二十顆脆皮糖，我們一人十顆，一邊走一邊玩，細細地品嘗著糖的甜蜜滋味，快天黑了才到我家。到家的時候，看見滿屋子的青菜和棒菜，爸媽正在理菜葉子。他們把地裡抽苔的菜都砍了，空出土地準備春耕。爸媽看見我回來了，也許是勞累了一天，沒好氣地說了一句︰“你還知道回來啊？ ” 臉一下子陰沈了下去。接著，姨表姐從後面出來叫了他們一聲，他們的臉上頓時驚訝也不是高興也又是生氣也不是，總之來不及轉換的臉，努力擠出一點笑容，應了一聲。當時的我，頓時愣在那裡，既怕父母生氣，又覺得對不起姨表姐，好不容易叫她來我家玩一次，結果卻是這樣尷尬的局面。
後來，爸媽還在不斷責怪我，說本來我們家就住不下人，你還叫人來玩。我當時心想︰我只是叫我的姐姐，沒叫別人啊﹗爸媽把事情做完之後，再弄了一點晚飯，估計姨表姐和我一樣，玩了一天，肚子早餓了。晚上，我們父子仨兒擠一起，姨表姐和我媽媽睡的。那一晚，也許，誰都沒有睡安穩。後來，母親曾對我說，他們也是沒辦法，吃的也沒有，屋子又窄，當時還那麼尷尬，叫誰都心裡憋屈。這些，我都懂。我想，如果那天姨表姐不陪我回家，我可能會挨一頓打，或者，我的心情會更糟。只是，我心裡一直覺得對不起姨表姐。她給了我快樂的時光，我卻令她如此尷尬，真的很抱歉醫學美容中心。
沒多久，姨表姐和兩個表妹也跟隨著父母去了另一個鎮上，他們在那裡租了房子做生意，辛勤地打拼著他們的生活。再後來，她進了那個鎮的高中，我也進了本鎮的國中。從此，我們見面的時間更少。每次見到，打過招呼，沒多久就匆匆而別。
此時此刻，她已經是兩個孩子的母親，一家人住在鎮上，我想那一段漂泊和孤零的日子，會隨著時間推移深埋進歲月裡。一切的艱辛和苦難，在新生活面前，都應該讓步了﹗唯一的用途，是警醒我們珍惜現下的生活﹗
姨表姐，直到今天，我還是對那件事耿耿於懷，我覺得我是做了一件錯事，但我知道你能明白，那並不是你的四姑姑有意對你。我的母親生性那樣，你別怪她﹗在我心裡，我們永遠是一家人﹗我沒有姐姐，你就是我的姐姐。
借此文祝我的表姐現世安穩，歲月靜好，做一個福祉的媽媽﹗
我大片的寂寞和幻覺市場讓我覺得難受，在黑夜裡我總是無路可逃，就像是在黑夜裡迷失了的孩子，無論怎樣逃離，總是要被黑夜籠罩。
記得自己在颱風過境時去海邊，親自站在河堤上，感受此起彼伏的河水、跳動的空氣分子、猛烈而潮濕的風，感受著死亡的氣息。
彷彿在那一刻，我會遠離塵世，回歸淨土，那一刻，靈魂清淨而超脫。那一刻，我聽到天堂的鐘聲，讓人虔誠，頂禮膜拜。
那一刻，我不記得是水分子還是淚水，肆無忌憚而洶湧澎湃，它滴答在塵世，了卻一切羈絆，就像滴在白紙上，片刻就被風乾。
那一刻，我突然記起你曾經對我說的，說你想遠離塵世，讓我去帶你去一個安靜的地方流浪鋁窗工程。
多年以後，想起這句話，還是會心裡隱隱作痛，終日不得安息。
你聽，是誰在歲月里長長地嘆息。
就這樣吧，我在河的彼岸，守望著曾經時光裡落許的誓言，期盼著曾經的邂逅，歸來無望。
在黑夜的時候我喜歡一段音樂，聽一段音樂我懷念一段時光。坐在一段時光裡懷念另一段時光掌間的紋絡。
那時聽著那歌會是怎樣的心情？那時的我們是否相遇？是相遇還是錯過？還是，沒有結局的邂逅？
你說真的有時隔七秒的輪迴嗎？如果如此，我願做只冷水中的魚，這樣，我便能看見我的來生廣告製作。
只是現在，曾經距離我太遠了，遠到思念之人已成陌路。
在舉手投足間，在無聲的話語中，我總會想起她，然後淚流滿面。意猶未盡，這是溫柔的囚禁，還是冷漠的懲罰？
我遇到了時光，卻唯獨丟了你。
四月裂帛，青春是一幕悲劇，我們相忘於江湖，只待打馬而過，等待下一個輪迴。
我們都是寂寞的，總依賴著莫須有的繁華，你我盤腿坐在時光的兩端，偶遇在一片文章裡，言淺意深，我會感喟這些輕描淡寫的深情，然後潸然淚下。
它是愛情走向毀滅的絕唱，愛得極致便是死亡電單車零件。
他們連死的心都有，怎能不用三生三世來遺忘。
直到有一天，我默然這些記憶，一些東西清淡直至泯滅，我知道它存在過，單已經忘記它以怎樣的方式存在著。
那一刻，我便可以微笑著告別這個塵世。
也許，一直以來都是自己畫地為牢地守著悲傷。
也許，一切的一切都是自編自演的幻想偽裝。
如果真是那樣，那一刻的我就真的如願地拋棄掉所有的孤獨、哀傷、恐懼，以極其明媚的方式面對生活，去想像美好.
在這之前的很長一段時間裡，我對現下的生活一直有很多的疑問，這些疑問讓我在走這段路的時候野狼狽不堪。失望，迷茫，憤怒，各種負面的情緒讓我心神不寧，靜不下心來。
這段時間裡，我開始對很多以前堅信不疑的事情轉換成懷疑的態度，我開始覺得以前不能發生的現下都有可能發生，我開始相信，一個年代已經過去，另一個年代正在開啟。這個涉及到利益、權利，充滿銅臭氣息的時代打破了一切的以前認為的定式，一種新的體驗持續的對生活每個角落轟炸。一切都在變。
因為具體的原因，加上本身的不習慣，造成這是一個不怎么歡騰的時間段，周遭所有的空氣都在向著低調、腐朽和墮落靠近，剩下的所有的夢想、抱負和積極的東西所剩無幾Freight Forwarder。
這一切讓我不懂得珍惜。覺得生活一無是處，世界在虧欠自己。另一方面，我覺得值得珍惜的都已經走遠，眼下剩下的只能被稱為得過且過的日子，而不能再將來加以閃光的形容。空虛和寂寞讓愛情開始泛濫成災，成雙入對的人們每天出現下校園的每一個角落，似乎所有的都在向著好的方向發展。這一切都在挑戰一些人的神經。閃電般的好了和分了每天都在上演。
這是一個美好的時代這是一個空虛的時代。很長的一段時間裡，我一直在抗拒一種情緒，這種情緒每天侵蝕我的神經，讓我高度緊張，也使得我難以涉及這個領域。所有的跟失敗有關的情緒每天左右我。
我看了這樣一個問題︰
假設你看到一個人死在床上，你會不會一輩子不在床上睡覺。
如果看看周遭，再低下頭看看自己這雙走了多少年的腳，就明白自己這么多年一直走著什麼樣的路，就知道有多少人在這個看似沒有意義的問題裡掙扎，卻最後都說不服自己。這是一個多么諷刺的時代﹗﹗﹗
我在這個稱為大學校園的億萬中學生拼命想來的地方思考這樣的問題。我踩著那麼多人的尸體來這個地方做錯事，然後反思自己。這是個什麼地方？
在這裡，未來和夢想不知道從什麼時候起開始成了最敏感的詞語，所有人都在空白和空虛裡日復一日，所有以前那麼美好的東西成了不可理解的笑話。我終於開始看到並且頻繁看到不純潔的愛情，終於開始看到那些被大人們形容了許多次的關於權利的諸多事實。那麼多人在拼命的往上爬，以鍛鍊的名義，做自己都不知道想干什麼的事情。或許不一樣的身分能成為一件華麗的外衣，但是卻始終無法掩蓋內心的躁動、和不安。這是夢想實現的地方，這是夢想破滅的地方。
這些甚至可以看成是抱怨的話，卻又多么叫人刺痛，是對自己多大的諷刺﹗所有的不安不過是對自己得過且過批判後的附帶品睡美容。
另一方面，在這很長的一段時間裡，我開始以一個成年人的身分嘗試去審視這個社會，給自己最客觀的答案和定位，嘗試告訴自己自己到底是什麼，為什麼而來，又該怎么離開。然而所有得到的訊息都好像事先經過選擇般不約而同以迅猛而利落的形式撲過來。這個社會現下充斥了太多不能理解的事。
但是，所有的不能理解都可能是另外一些人的理所當然。這種理所當然又將種種的不能理解解釋的淋漓盡致。網路讓多少人一夜成名，就發生了多少叫人啼笑皆非的事。如果說鳳姐讓人不能理解，還能成為大眾茶余飯後的笑料，那麼李小剛的讓人不能理解，就是對這個社會法治底線的挑戰。
我現下呆在這個象牙塔裡，看著外面的紛紛擾擾，彷彿是在等待一次審判。這個未知的世界有多大的吸引力，就有多危險的陷阱。這個世界每天有多少人在哭，就與多少人在笑，有多少人死去，就又多少人出生。這些未知的龐大的數據總在提醒著自己的幼稚和怯懦。有多少種離別是對前路無知己的恐懼？
這四年將是怎樣的一個年月？或者更像一個翼庇所，讓我們在經歷了那麼殘酷的競爭之後做一個短暫的停留，去尋找新的自己。
我開始讀懂了麥子，那個奮鬥了18年只為了一杯咖啡的人。然而又有多少人看到那個奮鬥了18年最後依然沒能坐在星巴克平心靜氣的喝一杯。我們要多少年才能跟那些人一樣坐在咖啡廳，喝這樣一杯咖啡。這杯咖啡又把多少人再次打下谷底，重新分成了三六九等。父輩的不管是遺憾還是成功最終都將在我們身上得到或多或少的體現，這種與生俱來的特質從來沒有選擇的餘地。我們只因為出生在不同的地方，就要承受不一樣的壓力，做不一樣的事情，付出的也將完全不徹骨比例USB手指。
這些不能選擇的事，成了現下生活的另外一種諷刺。這種不平等種下的種子最終都將生根發芽，長成大樹，把人分得形形色色。
這是個美好的時代這是個惡毒的時代。這個時代還在繼續。我們還在這個時代裡迷茫和掙扎。這種掙扎事關領悟，這種領悟叫做成長。這種成長，從來都是鮮血淋漓，而不是溫暖美好。
這是我們的路。
日子總是黃了又綠，春夏秋冬來了又去。籬笆牆的影子變長變短，我在那條路上開始有了可以凋零的回憶，剪短成碎片揚在五月的天。
爸爸每天都會回家從記憶的開始就是一件福祉的事情，每天晚上坐在炕上聽著爺爺講的故事等著他回家。等到聽到他的三輪車響起我就可以安然入睡，或是期待著他早上允諾下的禮物，那是一段孤獨得快樂的時光，在指尖盤旋著像是初夏的陽光，攙雜著知了無始無終的鳴叫聲紙袋印刷。
那時候他用一個很大的錄音機播放著各種各樣的歌曲，躺在南屋的床上，那時候的他讓我不必去在意他的老去。他用一台老式的相機讓我抱著玩具在院子裡的月季旁照相，那是我不忍翻看的，在那個年代的微薄笑容。當時我們牽著手去田野裡放風箏，我們路過我不知名字的野花，他唱著那首《外婆的澎湖灣》，我拉著風箏的線越跑越遠，我沒有看到身後的爸爸後來跟不上我，直到若干年後我驀然的回頭。
直到若干年後我驀然地回頭，才看見他的笑臉被無數的時光撰寫，已經像是灰白的天空，不知是郁積著多少的凝重和欲言又止。可是他彷彿依然奔跑在那個春末的田野裡，尋找著不知跑向何處的孩子。
那年爸爸穿著布鞋去看我，帶我到學校門口吃一碗三塊的拉面，過馬路的時候他想拉起我的手，我很小心地抽出手來，慢慢地走得跟他拉開不近不遠的距離。這怎么會成了一種我不願去承認的關係。他穿著綠色的沾滿泥巴的汗衫，頭髮很短，臉發紫，笑容裡露出一層讓我心酸的逞強。我問起家裡的情況還好吧，他說月季今年沒有開花，後來才知道是死了。
四季的穿梭裡，花朵默默地死去，後來一瞬間公諸於世，用一個瞬間的力量刺痛如飢似渴的眼睛，讓它流出像血一樣的液體來，叫做淚水的液體。季節不被花所把握，花不為看客所能解說。就算你多愁善感地挽留，就算你搜索那些照片裡泛黃的燦爛，都埋不下心底的慘淡書刊印刷。
高考之前的學校門口，在那些翹首展望的目光從中碰到了那扇闊別的窗，我望到了季節的流裡被藏在河床下久久等待的美麗，它美麗到充滿悲傷。他一瘸一拐地走上前來遞出東西，我低下頭。直到他已經一瘸一拐地遠去了，他頭髮一根一根地白了，我才敢抬抬頭，嚐嚐堆了十幾個春秋的眼淚。
愛情，總是帶著神祕的色彩，傳奇的演繹在不同人的身上；總是帶著濃濃的酒香，迷醉了不同的人；總是帶著甜蜜的鋒芒刺傷了不同的心。於是，很多時候，很多場合，很多人，都會討論愛情，但是愛情到底是什麼?誰有能說清楚講明白呢?有的人不想愛，是真的不想嗎?誰又能說出個一二三來。是那種純潔的兩小無猜青梅竹馬嗎？是那種戲劇的一見鐘情不能自拔嗎？是那種默默的日久生情此情不渝嗎？或者是孔雀東南飛的可嘆可歌嗎？是梁山泊與祝英台的淒婉美麗嗎？
當看著別人成雙成隊的在一起時，我們會不會羨慕甚至有些嫉妒，但是冷靜下來，仔細想想,那真的就是我們所想要的東西嗎?那真的是我們所渴望,所追求的東西嗎?每個人都有自己的經歷，都有自己的特點，我們有怎么能用別人的福祉作為自己的標準呢男士護理?
當時光不經意間悄悄的溜走，我們彷彿都已不在年輕，心裡留下了歲月的痕跡。於是，我們有了一顆蒼老的心，並且告戒自己,不要輕易的去說出愛一個人，更不要去輕易愛上一個人。我們故意將自己偽裝起來，像刺 一樣，生怕有什麼人，或什麼事會傷害到自己。我們每天微笑著，用微笑來掩飾著內心的傷口。
愛情總是說不清講不明的，於是有人便說，能說清楚的講明白的就不是真正的愛情了。或者有人說，愛情本來就是毫無理由的，一旦愛了就全部接受了，即使對方的缺點也一點不盛的全部愛著。然後，人們開始憧憬愛情，幻想著能出現那樣一個人，可以包容接受自己的一切。同時，人們又開始畏懼了，那樣完美的東西會有么？
在一場愛情的遊戲中，人們總是有一種佔有欲，把自己當成遊戲的絕對主角，當出現任何一個小角色時，主角便不能容忍那種闖入，於是便去爭吵戰鬥，但結果往往還是傷了自己，甚至會將這場遊戲徹底終止。我知道，會有人不認同‘愛情遊戲說’，他們會認為兩個人是因為彼此真心相愛，付出真情才會在一起，又怎么能說愛情是一場遊戲呢？但是，它又何嘗不是一場遊戲呢？人生都像是一場戲，從出生起，這場戲便開場了，一直展演著一幕一幕不同的劇情，直到我們死去的那一天這場戲才真正落幕。愛情也只不過是其中一幕而已紙袋印刷﹗
我也曾幻想著會有那樣一場轟轟烈烈的愛情降臨到我頭上，也曾想過為了某一個人可以義無反顧不計回報，甚至放棄一切。那樣的想法又有幾個人不曾想過呢？
當時光悄然逝去，當歲月漸漸遠去，當我們再也看不見我們的童年時，我們已經都不再是那個充滿幻想的天真爛漫的孩童了。我們懂得了怎樣取舍？我們知道了什麼該做，什麼不該做?我們明白了到底要怎么樣去前行？突然，我們年輕的心開始累了，疲憊了。我們開始去渴望追逐那種平平淡淡，那種安安穩穩，那種相依相隨。在茫茫人海，我們穿梭其中，卻難以找到那個可以說話的人。於是，那句“認識的人越多，能說知心話的人就越少。”竟像魔咒一樣應驗了。當我們煩躁郁悶時，才發現電話中那麼多的號碼翻了幾遍也沒有找到一個可以隨時撥過去的。越是這種情況，我們就越渴望那種平淡普通，那種此時無聲勝有聲的理解，那種一切盡在不言中的默契，那種彼此意會的心有靈犀椎間盤突出。
風吹散了往事，雨打濕了記憶，淚水伴著雨水一起從臉頰留下，在那條小路上已經沒有了三三兩兩的身影了。我不會去刻意的去尋找，亦不願去刻意的去尋找。該來的終究會來的，該走的想留也留不住，一切都會順其自然的發展下去。當日子失去了光澤，當花瓣變得蒼白，當柔情已不複存在，當那些路程都已落滿了塵埃。夕陽西下，漸漸拉長的會是兩個人之間的距離還是兩個人相依相偎的身影？
愛，只是個天時地利的迷信；愛情，只是個古老的傳說。
一氣呵成一篇文章，如釋重負之余，固然是快慰的。然而文章初稿完成後的修改過程，更是別有一番風味。
初稿完成之後，我的習慣是放鬆自己半小時才進行第一輪的修改。
我像是一個虔誠的文學教徒，在這半小時裡要先“淨身沐浴”，然後才坐下來，慢悠悠地品嘗在修改文稿過程中的滋味。通常打完初稿的最後一個字，我會立即站起來，將文稿儲存在桌面，然後關閉電腦走開廣告製作。
我要干的第一件事是打開因寫稿過程怕人打擾而鎖閉的門窗，讓清風和陽光透進來，通風換光。接著是清理寫稿過程丟的亂七八糟的煙灰缸和台面。這之後是到洗漱間洗臉，刷牙。再回來時，站在窗前，面對窗外的風景，使勁擴擴胸，深呼吸幾次。感覺心清氣爽，耳聰目明了，才轉身去給自己泡上一杯新茶，點燃一支煙重新坐下來，打開電腦，調出剛才完工的文稿招牌廣告。
也是照例，我將WORD視窗內的文稿放大到兩倍，開始極享受的修改過程。先慢悠悠地逐讀全文，將錯別字修改過來，將不經意留下的不通暢句子理順，將不合適的標點修訂過來。再次的逐讀，就是從文章的角度，刪除一些不合適的句子和片段，增加一些更生動的詞句和更有用的細節，思索一些能讓閱讀者看起來更舒服，更輕鬆更有斬獲的種種辦法。最後是使用排版功能，製作標題，變換字體和字號，想著投哪家報刊合適，哪家報刊的版式是什麼樣子，假如我的文章發表出來應該是個什麼樣子，在薈萃群文中是不是顯得蹩腳，在握著滑鼠對文本的變來變去中憧憬著，心情閑適而恬靜招牌設計。
昨晚破了一例，磕磕絆絆地寫完了一個小說的初稿，怎么看怎么覺得不順眼。一氣之下，刪除算了。關了電腦，有點洩氣地去泡茶，一瞥之間，發現了傍晚買回來的一個碟片，名為《時間的旅行者》。不知道誰翻譯的，這個名字基本不懂啥意思。索性扯開袋子，放進影碟機看起電影來。
一看還真覺得是個好片子。這是老美拍的一個幻想片，講穿越的故事。故事的演繹過程有不少漏洞和破綻，我隨著劇情的推進一邊想像，一邊給它設計修訂方案。主人公因病獲得了一種可以在時空的隧道裡穿越的能力噴畫。局限性是主人公不知道自己將在什麼時候穿越，穿越到什麼時代和場景。穿越的原點是現實，穿越的時候必須是赤身裸體的獻身，有可能落在一個商場，有可能是動物園，有可能是白雪皚皚的丘陵，也有可能是原始森林的獵場，充滿了危險性。主人公每次穿越之後的第一件事情就是要偷衣服穿，偷錢用，然後是打聽這是什麼時代，什麼時間？考慮自己將怎么安全地生存下去。編導還設計了一個最讓人著急也是最耐人尋味的大局限。那就是穿越者可以穿越到過去時代的某個生活場景中，他心知肚明人和事的未來，但是不能改變原來的生活進程，也不能幹預，只能適當參與。比如他穿越到母親出車禍之前，他急希望能挽救母親，但是總在一念之間就被迫回到現實中。他穿越到未來，不僅不能改變他自己和親人的生老病死，還在回到現實時徒增了沉重的憂慮和不安燈箱招牌。
這很像我看電影的過程，我在思想上是一個重要的參與者，我不停地“幫助”導演修改那些不合情理的細節。實際上我就是一個看客，什麼也不能改變。遠不像我面對自己的作品初稿，可以隨心所欲地修改，也可以刪除。繼而我想到了人生。也許每個人都在過去的時光中留下了不少遺憾，犯下了不少錯誤，都明知道不可能地希望著能帶著今天的經驗和智識，重返過去，修改自己的人生，已期達成完美。
人生的逝去之旅，無以修改。人生的未來之旅，無以預知。也許這正構成了我們參與分析總結過去時光的熱情，構成了我們生存下去的審慎和好奇心。從這個角度講，也許還是不要修改，不要提前知道的好。
離開的時候，我心裡明白，遺忘是帶著微笑離開的沈默，沈默是掩飾愛上你的事實。
認識他的那個季節陽光很溫柔，帶著溫暖的疏離感，我們闖進對方的世界。
那時候的我們天天在一起。可以一起騎電動車10公里路只是為了一場剛上映的愛情電影，然後重複著男女主角的對白；可以深更半夜起床只是因為想蕩蕩公園裡的秋千，然後傾訴著各自的心事；可以晚回家只是為了路邊攤上美味，然後笑著吃光光還嫌不夠；可以晚上不睡覺只是為了看完一部感人的影片，然後哭得稀裡嘩啦，再向你借個肩膀；可以讓飯菜冷掉只是為了等你回家一起分享，然後聽你講你小時候的趣事；可以一起照顧吉米，一起佈置各自的房間用一樣的貼紙，一起鋪一樣的地墊，一起守夜看一部電視劇，一起逛街買菜，一起寫便利貼，心愿卡告知想訴說的一切摩托車錦標賽駕馭平衡的藝術。
我們都怕寂寞，從一開始的時候，都認真想過在一起生活。
後來的我們也會淡淡的牽手和擁抱，在我認為只有牽手和擁抱才能讓我找到真實存在感。後來的我習慣上有你的日子，並深深倚賴，我是多么害怕孤單，你說你會一直在我身邊。後來的你會每天睡前在我關上房門之後，在門外輕輕的說上一句。環保節能再次與賽車高度結合。
後來的我們，忙綠這各自的忙綠，想念著各自的想念，於是乎，我們終究還是漠然了。
再後來才發現我聽不到晚安會失眠，你看不到便利貼會失望，可是曾經已經失去化油器加速過渡不平穩的故障分析。
就像朋友一樣，我們聊天吃飯；就像戀人一樣，我們牽手擁抱；就像親人一樣，我們相互關心；我們住一起，卻沒能在一起，可是為什麼不能在一起？我們曖昧，但卻不是愛情，可是為什麼不是愛情？謝謝你一直以來的陪伴，從開始到現下，還有未知的未來。有沒有人告訴你，你的肩膀很溫暖，足以讓人覺得福祉。我多希望你知道︰我的日記本裡記錄的都是有關你的回憶；我的心愿卡上都是有關你的祝福；我的手機上存的都是有關你的照片；我的儲物盒裡儲藏的都是見証我們生活的點滴電單車一級保養內容。
跟你道別時說的再見。我們都心照不宣的離去。那時候你的聲音在風中顫抖著問我，我們還能再見面嗎？我不知道的是以後的以後還能不能遇到像你跟我這么合得來的人電單車的檢測與保養。
我們都選擇了不告而別，在宣佈相愛的那一刻。
